Nama Yang Aneh

Guru SD   : Siapa nama kamu, nak..?
Murid       : Ibu boleh memanggil saya Dika atau Dita, ibu saya     memanggil saya Leni tapi teman² saya memanggil saya Reti a†ªϋ Fia..."
Guru SD   : Wah, banyak sekali pilihan nama panggilan kamu.. Emang nama lengkap kamu siapa..?
Murid       : Dikareti Ditaleni Rafia, ϐΰ...

TIPE ORANG

Orang yang menganggap waktu adalah uang

Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus (Sekali mendayung, 2 pulau terlampaui )

Orang yang perfeksionis

Kalo mau ngupil, cuci tangan sampai bersih.
Setelah ngupil, tangan-nya dicuci lagi, dan hidung-nya di kompres pake alkohol untuk mencegah terjadi-nya infeksi.
karena saat ngupil, bisa aja jari tangan melukai hidung. [Ribeet..!!]

Orang yang tidak berpendidikan

Menggunakan jari orang lain untuk ngupil. [Kurang ajar..]

Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun

Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih
setelah selesai. [sama aja..]

Orang yang inovatif

Menggunakan jari kaki untuk ngupil. [stress..]

Orang berjiwa samurai

Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung,
ditarik keatas,
diturunkan kebawah,
tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan.

Orang yang suka ganti suasana

Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil.

Orang yang suka petualangan

Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali ngupil.

Orang yang mempunyai time-management yang tinggi

Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang waktu tuk ngupil tiap kali
ngupil.

Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan

Mencoba untuk melompat-lompat, dan mengharapkan upil-nya akan turun dengan sendirinya.

Orang yang berjiwa pembunuh

Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah. [sadiiss..!!]

Orang yang ga tahan digelitik

Sambil ngupil sambil tertawa.

Orang yang mengikuti perkembangan teknologi

Ngupil-nya pake antena handphone.

Orang yang ga mau menghabiskan waktu tuk melakukan hal sia2

Membuka lebar hidung-nya dan menyuruh orang lain tuk ngintip apakah ada upil didalam.
karena ga mau sia2 masukin jari ke hidung tapi ternyata ga ada upil.

Orang yang berjiwa oriental

Menggunakan sumpit tuk ngupil.

Orang yang pilih kasih

Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan begitu saja.

Orang yang adil, arif dan bijaksana

Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari hidung sebelah kanan,
maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang hidung sebelah kiri kedalam lobang hidung sebelah kanan,
baru mulai ngupil lagi. [orang yang aneh..]

Orang yang plin plan, alias baru makan buah simalakama

Ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah.. [gitu aja terus, ga ngupil2 dah..]

Orang yang latah

Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung, maka dia akan berteriak
“EH MAMA KU UPIL EH UPIL KU MAMA..”

Orang yang pelupa

Saat jari tangan sudah didalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dia
lakukan dengan memasukkan jari ke hidung. [dasar once..]

Orang yang ceroboh

Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri,
kemudian lupa tuk ngupil lobang hidung sebelah kanan.

Orang yang  berjiwa tenggang rasa 

Orang yang setelah selesai ngupil langsung dilap ke orang lain

Orang yang kreatif

Orang yang setelah selesai ngupil langsung disentilin ke orang lain

Orang yang suka mencontoh kata kata di iklan TV

Setelah ngupil, dia akan berkata “Ngupil? Siapa takut…”

Dan Pada Intinya Semua Pengupil adalah pekerja keras pantang menyerah serta berjiwa ihlas buktinya dia mencari dgn susah payah ahirnya setelah dapat lalu ia buang dgn segala kerelaan serta keihlasan....

CURHAT SAHABAT SEJATI

.memahami saat kita bilang"AKU LALI"

.menunggu saat kita teriak"ENTENIII"

... .menangis bersama saat kita mengadu"AKU LORO ATI"

.tak mendendam saat kita bilang "SEPURANEE"

.dan..slalu membantu saat aku bilang"EWANGI..."

.bingung saat kubilang " BAYARI".

thx...kalian takkan TERGANTI !!

PASIEN JIWA YANG PINTAR

Seorang dokter disebuah RSJ sebagai bahan test utk mengetahui pasien dah waras apa belum ia menggunakan perhitungan penjumlahan sederhana 4x4 yg bisa menjawab dengan benar berarti dinyatakan sembuh dan diijinkan pulang, tiba giliran hari ini ada 4 orang pasien yang ditest..
dari keempat pasien itu hanya satu orang yang menjawab dengan benar, kemudian oleh dokter dia diijinkan pulang. kemudian sampe dirumah, dia cerita pada keluarganya..
Pasien:" Tadi dokter nanya aku 4x4 ada berapa??? aku jawab 16, terus aku diijinkan pulang katanya aku dah sembuh karna udah bisa jawab dgn bener, ha...ha... pak dokter kok bodoh bisa aku bohongi padahal 4x4 kan jumlahnya jadi 8 ha..ha..."

Keluarga Pasien: "#&*(@##%$!!??*#@"

MEMANCING EMOSI

Di sebuah RSJ.. Ada sekelompok pasien sedang asyik berjongkok mengelilingi kolam yg suduh kering. Tak lma kemudian datang pak mantri. 

P.Mantri: "sedang apa kalian(sok akrab)".
Pasien:"mancing pak.."

P.Mantri:"wuih asyik ya.." Sambil mengamati pasienya dalam hati dia mbatin ''dasar wong dho edan..Dah tahu ndak ada airnya kok di pancingi'' smbil mndekati pasien yg agak pendiam.
P.Mantri:"asyik ya mancingnya,udah dapat berapa mas Dul?".
Mas Dul(pasien jg): "dpt apa pak? Masa' mancing di kolam kering dpt ikan?Pak mntri dah gila ya?".

P.Mantri:"#$#%*^&^#@!!!??*^"..

OBAT TURUN PANAS

Di suatu ketika di sebuah Rumah Sakit Jiwa...ada seorang pasien dengan tergesa- gesa menemui dokternya:
Dokter: " hai kamu, kenapa datang dgn tergesa-gesa??"
Pasien: " saya mau minta obat turun panas, dok?".
Dokter: " Buat apa, siapa yang panas??".
Pasien:" Gini dok critanya, tadi saya pesan kopi dikantin, mau saya minum kok panas banget, jadi ya saya langsung kemari untuk minta obat turun panas buat kopi saya biar cepet dingin"..
Dokter:"@###%^$5&#!!!!!!""

PAIJAN ....OK....

Paijan lagi sakit kepala,padahal ia puasa, lalu ia minum bo*rex
dulbari pun bertanya..!!??

dulbari: "Jan ko' minum bo*rex, kamu kan sedang puasa???"
Paijan lalu menjawab.
Paijan: "itulah okenya bo*rex, dapat di minum setiap saat,...!!!"
Dulbari: "*=#§!...jan...jan..paijan..!!"

TEHNOLOGI ENYAK ELU

Ada seorang anak seusai mendapatkan pelajaran di sekolah ia lalu bercerita kepada ayahnya.:
Anak : " wah diluar negeri tehnologinya sangat canggih kok yah"...cerita si anak dengan semangat.
Ayah: " mang kenapa nak???".
Anak: " Tau ga yah??, coba bayangin, ada mesin yang jika dimasukin daging kedalam nya bisa keluar jadi SOSIS".
Ayah : " Ah itu mah belum seberapa canggih nak, masih canggihan Enyak Elu tuh, Ayah masukin SOSIS, yang keluar Elu"....
Anak: @!@??**#@!()^

BAKSO CICAK SPESIAL

Pada suatu ketika ada seorang yg cerdik ingin menggunakan kecerdikanya untuk melakukan kejahatan pada seorang pedagang bakso, beginilah ceritanya:
Pedagang Bakso: " mau pesan apa mas??". bertanya tukang bakso pada siorang cerdik.
Orang cerdik: " bakso spesial pake telur, bang". jawab orang cerdik mengutarakan pesanannya.
Pedagang Bakso:" tunggu sebentar ya mas, akan kami siapkan". jawab tukang bakso dengan ramah.
           Setelah menunggu beberapa saat ahirnya bakso spesial pesanan si orang cerdik datang dan langsung segera disantap tentunya. sambil bersantap siorang cerdik berfikir jahat bagaimana caranya agar bakso nya tidak usah membayar.lalu dia menangkap cicak yang merayap didinding kemudian dia masukan kemangkuk bakso yg sudah habis tinggal kuahnya...
Orang Cerdik: " waduh, gimana ini bang??!!??!!". teriak orang cerdik sambil menunjuk cicak yang ada dimangkuknya.
Pedagang Bakso:" ada apa mas??". tanya sang pedagang bakso.
Orang Cerdik: " coba lihat itu, masa saya dikasih bakso yang ada bangke cicaknya??". jawab orang cerdik sambil pura pura marah.kemudian dia melanjutkan bicara dengan masih pura pura marah pula " hayo...kamu harus ganti rugi, atau warung baksomu ini aku buka rahasia keburukanya kepada para pelanggan, dan untuk kekecewaan saya pula, saya tidak akan membayar bakso yang saya makan tadi!!!!"
Pedagang Bakso: menjawab dengan tenang " Wah selamat ya mas, bakso cicak adalah menu andalan kami dan biasanya kami menjual dengan harga 4 kali lipat dari harga bakso biasa, karena mas baru pertama datang kesini dan baru pertama kali tahu menu bakso cicak kami, maka untuk harga promosi mas cukup membayar 2 kali lipat saja".
Orang Cerdik:"?????#@$%??!!!!*&^$%##"

SANGAT SAYANG ISTRI

Pada satu ketika terjadi razia ditempat lokalisasi, kemudian tertangkaplah seorang suami hidung belang yg tukang jajan dan bukan cuma sekali ini dia tertangkap oleh petugas, kemudian terjadilah argumentasi serta tanya jawag yang sangat serius:
Suami Hidung Belang: " maaf pak kenapa saya kok ditangkap, saya kan tidak bersalah apa-apa??". sambil pasang tampang tanpa dosa.
Petugas: "Sudah ketauan ketangkap basah berzina masih saja ngomong kalo tidak bersalah". apakah bpk tidak merasa berdosa pada Istri bpk karena telah menghianatinya???". Apakah bapak tidak pernah merasa sayang pada istri bapak???"
Suami Hidung Belang:" Lho kenapa saya harus merasa bersalah??". semua ini kan saya lakukan karena saya sangat sayang sama istri saya pak".
Petugas: "apa alasan bapak sampai ngomong seperti itu???".
Suami Hidung Belang: " Istri saya kan orang yang sangat berharga bagi saya, karena dia akan menemani saya selamanya dan karena itu jika saya sering memakainya saya kuatir akan cepat rusak, pak".jadi untuk menjaga agar istri saya tetap awet maka saya sering memakai orang lain saja"...
Petugas:"??#?!!#!!#!?#?#?!!#!#!"

Janda Yang Masih Perawan

Ada seorang janda yang sudah bercerai 3X datang untuk periksa ke dokter kandungan .
JANDA: "saya mohon periksanya hati-hati ya dok,saya kan masih perawan".
DOKTER:"lho katanya sudah janda 3X ???".
JANDA: "iya dokter saya memang sudah janda 3x. suami yang pertama saya ternyata impoten ,dokter"
DOKTER: "terus yang ke 2 ??".
JANDA: " suami saya yang kedua seorang gay atau homo,dokter,jadi ga diapa-apain".
DOKTER: " terus suami ibu yang ke 3 ??".
JANDA:" suami saya yang ke tiga seorang politikus ,dokter.yang bisanya cuma janji-janji doang nggak pernah ada realisasinya,dokter".
DOKTER: ???#6!!!*#$..

USTAD DAN HARIMAU YANG TAAT

Alkisah ada seorang ustad yang sedang mengajarkan kebaikan dan dia melintas disekitar Hutan yang didiami seekor harimau yang buas.

Kemudian pada suatu ketika dia dikejar Harimau sampai di tepi jurang. Akhirnya Ustad pasrah kepada Allah, lalu memejamkan mata sambil berdo'a. Setelah 10 menit, ia heran, kok gak dimakan! Sang Ustad membuka mata, ternyata si Harimau ada di sebelahnya, juga sedang berdo'a.'
Ustad (dengan riang gembira) : "Hai, kok kamu ikut berdo'a bersama saya?"
Harim...au :....." Ya iyalah, Ustad! aku kan harimau yang taat maka aku berdo'a dulu sebelum makan....."

Penelitian Tentang Perkembang Biakan Manusia Bumi

Konon cerita ada Ilmuwan dari Planet MAXACEEH datang berkunjung ke Bumi untuk melakukan penelitian tentang perkembang biakan Mahluk Bumi.Ditengah kunjungan Ia bertemu dengan Ilmuwan Bumi sehingga terjadi perbincangan:

• ILMUWAN PLANET MAXACEEH: "sudah lama aku mempelajari perkembang biakan manusia bumi"

• ILMUWAN BUMI: " terus apa yang bisa anda simpulkan dari pengamatan anda?"

• ILMUWAN PLANET MAXACEEH:" manusia diplanetku kalo membuat anak seperti prosesnya disini membuat mobil".
• ILMUWAN BUMI:" terus bagaimana proses membuat mobil kalau diplanet anda?"
• ILMUWAN PLANET MAXACEEH:" proses membuat mobil diplanet ku sama dengan proses membuat anak di planet bumi".
• ILMUWAN BUMI:" ??!!??!!"

Macam Rayuan Maut

• RAYUAN PENERBANG PADA ISTRINYA:

"istriku kecantikanmu membuat ku selalu terbang malayang di angkasa"

• RAYUAN SEORANG DOKTER PADA ISTRINYA:

"istriku kecantikanmu membuatku selalu lupa menaruh dimana jarum suntiku"

• RAYUAN SEORANG PENGHOBI MANCING:

 "istriku kemolekanmu serta kecantikan mu telah membuatku lupa daratan..."(didalam hatinya dia berkata"tapi selalu teringat lautan karena ingin selalu pergi memancing".